Вся моя жизнь состоит из многих неудач. Как бы это печально не выглядело, однако я уже почти справился с этим чувством. Не совсем правда.

Недавно пытался всё наладить опять. Встретил девушку, полюбил даже, но через некоторое время мы с ней расстались. Не скажу чтобы я был расстроен сильно. Я её понимаю, она выбрала другого. Это нормально, ведь я сам много раз поступал так же. Помню когда мне написала она, что мы вместе больше быть не можем, я просто сказал "да, согласен". Нет, не потому, что я её не любил, а просто чтобы недокучать ей. Просто сказали друг другу пока.

Давай, журнал, я расскажу как я с ней познакомился?) Приятно почитать потом воспоминания)

Я зашёл на сайт, где небыл долгое время и начал наблюдать за людьми, за их реакциями, словами. Начал ставить единички за фотки людям, которые мне казались смешны по многим признакам. Нет, не потому-что я хотел обратить на себя внимание)) Тут задал вопрос, опять же, с целью понаблюдать за людьми. Что-то типа "Почему Вас так бесит оценка единица? Ведь единица - тоже оценка?" Было много комментариев: от гневных угроз, до нормальных, трезвых ответов (таких было мало). Людям, которые, как я выразился, отвечали трезво, я писал сообщения и чуть, пару-тройку сообщений, общались. Одним из тех была она) Разговорились с ней, о глупости всякой. Болтали не очень долго. Перешла тема о дожде.. я люблю дождь, очень.. и как-то не долго думая я предложил встретится. Просто вот так, просто втретится и поговорить, без всякой задней мысли. Она ответила, что да, не прочь, но в ближайшие дни у неё работа. Я радостный, ждал этого самого момента..

Через два дня после нашей беседы я написал ей опять. "давай встретимся?" Завтра. Я сказал, что завтра на часок по делам, а потом я свободен. Она ответила, что работает и как-то приболела.. горло болит, сопли.. Наступило завтра.. я поехал по делам, а именно в парикмахерскую..

Зашёл туда, поздаровался со своим парикмахером и сел на кресло. Вот начала она меня стричь.. Я, как человек недоверчивый и подозрительный, всегда наблюдаю за людьми вокруг. В помещении были только работники, на тот момент я был ед клиентом. Девушки общались, уходили курить, возвращались. Ходили туда-сюда, но тут вдруг из комнаты, где они отдыхали я услышал кашель, тяжёлый кашель.. хм, странно, вроде все вокруг были здоровыми, бодрыми.. странно однако, ни одной больной я там не заметил. Незнаю почему, но вот пролетела мимолётная мысль про неё, про ту самую девушку с сайта: "сегодня работает, приболела..". Нет, подумал я, глупости. Просто глупые фантазии. Приехал домой, зашёл на тот сайт, обнаружил что она сидит на телефоне. Спросил как дела, а она говорит" "вот, сижу на работе, настроение ужасное, клиентов у меня нет..делать нечего.." ... хмм. Обратил внимание на её фотографию из альбома и.. Вот оно, она работает в той парикмахерской, в той парикмахерской, куда я полтора года случайно пришёл и оказалось, что там работала сестра одного из друзей со двора, с которой мы когда-то общались, с кем провели болльшую часть детства ( точнее с её братом), и работала девушка, которая вот уже меня как полторая года стрижёт.. она была дочкой моей первой учительницы, к которой с первый по 4 класс я ни раз заходил домой... Да, бывает же и такое в жизни)

Тут я понял, у меня ест ьприемущество.. Я знаю где она работает, как её зовут. Следующие 4 дня у меня были рабочие смены и всё то время, что мы общались с девушкой, я строил разговор так, чтобы она не сказала кем работает и где.. В первую ночную смену я думал только об одном - как же ей сделать приятно? Опять же, наверное у многих людей, которым я бы рассказал эту историю, в голове пролетела мысль: она ему понравилась и он хочет  "подкатить". Нет, это не так, я просто хотел обрадовать человека, совторить что-то приятное, чтобы он хоть на миг забыл о проблемах в учёбе ( о чём она ни раз рассказывала) и о той ежедневной скуке, что она испытывала.

Уже под конец той рабочей смены я придумал план. На выходных я узнавал, аккуратно, когда же она работает, а когда у неё выходные.. Итак, тот день, единственный день, когда мне надо было это сделать, был именно между второй и третьей сменой. Перед второй ночной я пытался попросить своих друзей сделать кое-что для меня, а именно занести букет цветов к ней на работу, без всяких слов, просто оставить пусть даже у порога.. однако никто не согласился на это..

Конец второй смены, еду домой, принимаю душ, сажусь за компьютер. Мне надо было провести 2 часа за компьютером чтобы не заснуть, ведь только через два часа открывалась парикмахерская. Встал на полчаса больше, чем предпологалось.. собрался с мыслями, оделся и поехал за цветами. Приехал в магазин, купил, если я не ошибаюсь, 39 роз ( на самом деле не важно) и потопал к ней на работу. По пути вспомнил, как мы с ней разговаривали о дельфинах и о том, что она не умела плавать. Зашёл в магазин и пытался найти открытку или хотя бы рисунок дельфина, но не удалось. Зашёл в аптеку неподалёку и попросил у аптекарши листочек и ручку. Конечно же она была очень удивлена) Написал записку "Научиться плавать - очень легко, главное иметь желание" и положил в букет.

Вот, оставалось уже метров 20 до входа и чувтсвовал как сердце с каждым шагом билось всё сильнее и сильнее. Всё не мог представить в мыслях как это всё произойдёт.. Вот дверь, открываю, стремлюсь к рецепции, говорю "привет" администраторше, кладу букет на стол и ухожу.. уже на пороге меня вдогонку спрашиваю " это кому??!", а я еле-еле ответил "там написано..". Вышел, на сердце было неописумое чувство радости и тревоги.. Всё думал "как же мне повезло, что её небыло в зале, когда я зашёл с цветами".. я даже представить не мог как бы это всё было..

Поехал домой, сел за компьютер и увидел..она сидела на том сайте с домашнего.. чего я только тогда не испытал..в душе появилось чёрное пятно провала, настроение будто испарилось. Не мог даже ничего ей написать - не знал что. Сижу, смотрю в одну точку и перед глазами только одно - неудача.

Через минуту она вышла из сайта..прошёл час или может два и она написала "спасибо".. Дневник, ты даже не представляешь что со мной было. Назвать это эйфорией? гне знаю.. всё получилось и даже удачно..Этих радостных чувств я давно не испытывал.. это было что-то)

Потом она мне рассказала, что у неё, оказывается, был выходной.. Ей позвонили домой, попросили прийти на работу. Как она говорит, сразу же подумала что-то неладное. Насчёт зарплаты, сокращения или просто поработать за кого-то..однако нет, когда она пришла на работу, ей тут же с порога задали вопрос : "Что у вас с Денисом?" -"С каким Денисом?" -"Вон, иди посмотри"...

Да, у меня получилось сделать человеку неожиданное приятное.. этому я очень рад.

Потом мы встретились, прогулялись, поговорили.. я видел в ней то, что ей очень понравилось, что она ждала каких-то действий с моей стороны. может я был не прав, не знаю.. Мне она нравилась и нравится, прежде всего как девушка с очень близким мне характером. Её рассуждения, шутки, понимание жизни, ситуаций. Трезвой в оценивании этих же ситуаций. Но у меня небыло цели с ней ближе сойтись, я боялся этого, что она меня неправильно поймёт.

Она была первой девушкой, которой я рассказал всё о себе, полностью всё, без всякой лжи как я любил это делать. Ничего не придумывал насчёт своей работы, насчёт себя.. Но, мне казалось, что я ей был не интересен. 

Сломался я, не знал что на меня нашло. Лез целоваться, прижимал её ближе.. я просто хотел с ней быть. Первый раз в жизни меня влекло больше в девушке, чем просто сексуальные чувства. Нихотел ничего, просто быть с ней рядом.. как мне кажется, она этогго не поняла, просто подумала, раз я её на 4 года моложе, то мне ненадо ничего, кроме секса.. Кажется так)

Позже на работе одна из коллег спросила меня про эту девушку, про те цветы и спросила на самом деле ли она мне нравится? Я ответил да. Откуда она узнала? не знаю, но это как и многие интересные случаи предоставила мне жизнь)

Наши, если можно сказать, отношения продлились не долго. Встречались, гуляли, болтали.. Один день я встретился с о знакомыми попить пива. Выпили, поболтали и вот распрщались. Я написал ей. Хотел встретится, побыть с ней рядом.. Эта встреча была последней..

 

Через некоторое время она мне написала, что нам лучше стоит перестал общаться так близко. Что я на это мог ответить? "Согласен". Но что моё "согласен" означало она не знает.. Я понял, что я ей не интересен, я понял что мне её никак не заинтересовать. насильно мил не будешь. Я понимал, что она нашла свою будущую любовь, когда рассказывала про одного из знакомых, который её катает. С кем быть, кого любить - это выбор кадого человека и с этим ничего не поделаешь)

Да, мне было больно, честно сказать. В тот вечер я немог ни о чём думать, я был потерян. Оделся, уже было 10 часов вечера и решил прогулся до того моста, по которомы мы с ней гуляли, гл так и не смогли перейти его.. я перешёл его, поставив на этом жирную точку. Было одиноко, но это мне это знакомо.

После этого мы с ней вообще не общались. Был один день, когда я написал ей, просто что-то типа "привет, как дела", поговорили сообщений 3-5 и было ясно, что она не желает со мной говорить. Что же, я стёр её в скайпе, всю историю переписки с ней. Стёр мобильный номер, всю историю в телефоне, что бы напоминало о ней. На сайтах информацию о переписке, но она осталась у меня в друзьях. Не знаю почему не стал её удалять. Наверное, просто не хотелось, чтобы она думала обо мне плохо, наверное по другой причине. Не знаю, но я стал реже заходить на этот сайт, чтобы реже видеть её в онлайн, чтобы не напоминала о себе.

В жизни много происходит неудач и разочарований, однако я постараюсь с этим справится.

 

Вот, очередной кусочек из моей жизни я описал здесь.

Была ли это для меня любовь? Наверное да, что-то похожее, но не любовь. В любовь я не верю)

Current Music: Phil Collins - You can't hurry love

Вот бывает такое, что что-то придвиделось и бац, в тот же день, час, минуту - предвиделось.. Вот сегодня был яркий пример этого: девушка, с которой мы не особо общались и ладили, но знакомы по интернету уже более трёх лет, написала) да, всё бы ничего, но написала она на мобильный телефон ( никогда не писав на него первой ранее)..да, но что ещё самое поразительное..я сегодня днём, ни с того ни с всего просто подумал о том, что смысл держать её телефон в записной книжке, если она никогда мне не писала и не напишет, а я уже решил, что больше не напишу ей, потому-что смысла нету...но, промелькнула мысль, будто она мне пишет..

Через 6-8 часов, того же дня на мне написала. Удивительно, не правда ли, Денис?)
Такие случаи у меня не раз и не два, такое бывает очень часто.. что это? предчуствие? Просто одна из миллионов мыслей выбралась наружу и сбылась?) Не знаю, знаю только одно, я пока не подвластен это контролировать и не могу никак предсказать. Надеюсь, очень надеюсь, я смогу это делать..но, опять же "эхх, мечты, мечты..".

 

Как у меня с жизнью? Супер..знаешь..работаю.. Что ещё кроме работы? ничего. сижу дома и каждый день пью. Пью много и даже кажется это уже переросло в алкоголизм. Увлечения? -никаких. сижу дома и провожу время за компьютером.

 

Боюсь людей, даже знаю почему.. моё одиночество мешает мне, оно отвергает меня от других людей. Отвергает так, что выходя из дома мне становится как-то не по себе, я ощющаю дискомфорт и неприязнь к другим людям. порой, мне даже страшно за себя. Что делать? - я не знаю. Начал курить, с учёбой дела плохи, придётся с сентября идти заного.

 

Денис, мне страшно за своё будущее. Быть может, на что я очень надеюсь, когда ты в след раз зайдёшь сюда, у тебя будет всё иначе, ты измнишься и большинство проблем, что я сейчас имею у тебя не будет. Очень надеюсь на это.

 

Ну вот, дневник, на сегодня всё.. надеюсь всё перемениться к лучшему, надеюсь..
 

суббота утро, после работы в 8 пошли по одному
суббота день, 16 часов все в жопу пьяные по домам. еле дошёл.
суббота 19 часов, через три часа после, звонок : "собирайся, едем на волну"
суббота 19.30 я в тралике с очередной дозой.
суббота 21-23.00 культурно выпил пиво джин бренди шампик, идём на диско
суббота -воскресенье ночь., жестокие 6 часов Новой Волны, пил.
5 утра, электричка-троллейбус. 06.30 бесплатно доехал до дома, спать.
10.30 воскресенье. Подьём, собираться, в 12 в центре с сумкой. Едем на пейтбол.
БЛЯТЬ, это отдельная жесть. 4 часа мясо в пейнтболе, пиво на перерывах между геймами. воскресенье 17.00 все довольные и в синяках пьём пиво. 19.00 в жопу пьяные домой.
21.00 я дома, взял с собой 2 л пива. пьём. 23.00 отруб
понедельник 5 утра. подьём, блич + цс до 11.
11.00 оделся и на ляс.
понедельник 18.00 я дома, позади 2 остановки в Макдональдс и Хезбургер, поездка на море,  5 всетреч на пляже с коллегами, сиськи справа (проезжали 2 раза и вернулись и ещё) и в общем 60км намотали.
18.30 чат скайп - гоу в бьаскет
1.5 часа жести и боррьбы за выживание, я не робот, но смогу. я жив,ЖИВ.
20.10 пишу эту ахинею в  скайп..открываю пиво..


Итоги:

Синяки по телу, везде, где только возможно. На каждой половинке моей попы по 1 синяку.
Болит всё. От ушей, до пяток.
Вывих плеча, повредил ступню, что ходить больно.
Еле встаю со стула, больше катаюсь, встаю редко.

Это, наверное, были самые лучшие выходные между сменами. Жаль, что подробнее не написать, это займёт всю ночь(

Tags: выходные
Current Location: Стул
Current Mood: Убит

Стал замечать, точнее заметил интересное совпадение. Три интересных случая в жизни связаны с одним именем - Александра. Когда заметил? недавно. позавчера)

Пошли с другом (не побоюсь этого слова) в чили пиццу, я его уболтал попить пивка) Заходим, уже было поворачиваем к прежнему столику, но..но нет, я сказал, не хочу там сидеть, может пойдём туда? (сели  непривычное место, люди ходят, кхны рядом, но..) Пошли. На привычном месте к нам уже шла официантка с меню..но нет, мы свернули) и.. и обслуживала нас другая девушка, другая...) Подошла. Мне сразу понравилось то, как она выполняет свою работу. С улыбкой, вниманием) Да, просто работа, ничего личного..но, но понравилось) Заказали пиво и по пицце. Принесли. Сьели. Всё происходило так быстро, каждый раз я поворачивался и смотрел на неё. Почему? глупо( Вот, она подошла спросить "а не желаем ли мы ещё чего-нибудь". Я  попросил меню. Почему? чтобы по-чаще видеть её глаза и улыбку( Смеш\но. Принесла. Заказал молочного ликёра. Похрабрел) глупо.. но ) Вот, друг спрашивает, а нельзя ли расплатиться карточкой.. Я ответил можно, но, но тебе придётся идти с ней и вводить пин-код. Он молча встал и сказал: "Щас вернусь." я попросил его зайти в магазин рядом и купить ручку)) Пять минут пролетели очень быстро. Я смотрел.. Пришёл парнишка) с ручкой) я был чуточку удивлён, думал не станет) ну ладно) положил ручку в карман. Жду. Тут, вё, мы закончили. Я попросил счёт, она принесла. Вот, настал неожиданный момент, в первую очередь для меня самого. Я взял чек и написал той ручкой свой номер телефона) Глупо) Верю, знаю.. но, но я написал. На что я надеялся? об этом попозже. Быстро взял сумку и сказал " А теперь идём отсюда". Я проскакал мимо барменной стойки, даже не заметив ( как потом выяснилось", что она, та девушка, попрощалась с нами. Я не заметил её. я Волновался. Глупо, но такой я человек.
    Ночь не спал. Вру, спал, но всё время с одной мыслью. Нет, я не верил, но надеялся. Проснулся утром.Вроде бы обычный день.. н онет, он начался с сюрприза. На популяорном портале она, та девушка, зашла ко мне в гости. Нет, я ничго не думал - утром мне было стыдно. Я пытался извениться. Да, вечером, когда она вернулась с работы, мы чуточку поговорили) я всё понял. зашла она так, просто, просто может посмеяться) Фраза "я просто следила за столиком, ничего больше" меня, меня)) фраза просто добила маленькую долю надежды, что оставалась. Я стёр высю переписку, просил людей, чтобы зашли ко мне на портале в гости, только чтобы \я не мог больше с Ней встретиться. Никак. Пытался. Сделал. Попращался. прощай. Глупо, но. Я не хотел ей больше мешать.
    Это четвёртый, странный поступок в моей жизни и третий, что свзяан именно с этим именем - Александра. Самое интересное, что первый поступок, я сделал на улице..Просто подарил девушке цветы, но так и не узнал её имени) Об этом может напишу, мой дневник.
    Даже у такого ужасного человека как я, всегшда остаётся маленькая долька надежды, но..

Current Location: Дом, пиво. Тоска.
Current Music: Цой

Привет дневник) Забыл тебя, давно не посещал, да и многого не писал. Зачем пишу? Чтобы потом почитать, вспомнить, что-то понять. Приходить к тебе буду редко, ещё реже трезвым. Ты уж не серчай)

Вчера попил пивка, погулял со знакомыми, неплохо так погулял. Я, на самом деле, не помню когда я был в парке последний раз) Пришёл домой в 11 вечера, принял привычную для меня позу "у станка", открыл пиво (запасы емае) и посидел до часика. Что-то как всегда меня тревожило, даже писал на одном сайте о ней.. но это по пьяне, бывает) Проснулся через пять часов, жадно хлебал воду. да, спать больше не хочу.
Погода на улице не очень( моросит. Ну, это Лиго, кто бы сомневался) От, одену ботинки, возьму куртку и прокачусь на лясике) да, самое то) утром, в дождь.

Читать пока не буду, исправлять тоже - полёт мыслей, что думаю, то и пишу)

Всё время чего-то жду. Не выключаю скайп и ван.лв пока сплю. Никогда не выключаю мобильный телефон. Надеюсь, что кто-то напишет мне, позвонит..но этого не случается. Может быть проще? Не думать об этом? Не ждать? Будь как будет? Может..

Люблю её, отвергает меня. Шутит, делает больно. Шучу - посылает. Нахуй я веду себя странно? Зачем? Кому это надо? Не пойму. Не могу себя контролировать..ей этого не понять, не понять моей беспомощности.

Почему я пишу? Да, я надеялся на это, мне чуточку легче. Я не держу в себе ничего, могу почитать, осмыслить, что-то для себя отметить.

Current Music: ABBA

Если раньше я об этом только догадывался, теперь я это знаю наверняка.
Я странный человек - мне об этом говорили и не раз. Обижался на них, уверял себя, что они просто не понимают меня..а теперь...теперь я не понимаю даже себя.
Встретившись с новыми людьми, новой обстановкой, я осторожничаю, веду себя прилично, нравлюсь людям..чем-то, чем? сам не понимаю, но это факт. Я может даже интересен, показываю себя с хорошей стороны. Со мной общаются, узнают... Почему со мной часто обсуждают других людей? Я не знаю. Очень часто, что меня это начинает пугать. Я стараюсь не обсуждать их, а просто слушать человека. Да, я умею слушать, пусть даже это по мне и не заметно..по поведению. Потом, я начинаю себя вести странно. Может пытаюсь обратить на себя внимание или как-то становлюсь раскованнее - не знаю. Веду себя ужасно. Постепенно, люди отстраняются от меня, говорят что я глупый ребёнок, веду себя странно, поступаю не совсем понятно. Я обижаюсь. На что? Не знаю, мне не нравится то, что люди меня не понимают. Опять же, до сегодняшнего дня я думал люди меня не понимают и этим обьясняется многое.. но нет же.. дело во мне. Стараюсь. Забываю. Безысходность.

Tags: странность
Current Location: Утро. Дома.
Current Mood: после работы

Живу. Зачем? Стараюсь. Для чего? Размышляю.

"Ты многого боишься и потому очень ответственный, но иногда это переходит все пределы, отрезая тебя от общества"
Да, это правда. Понятное дело, что результат основан на моих ответах. это так. Почему я одинок? Не знаю. Знаю только одно - я запутался и не знаю как выбраться.
Расстраивают правдивые слова людей обо мне и о моей жизни. О том как я веду себя и что делаю. Зачем я это делаю? Чтобы как-то помочь себе может? Нет. Знаю. Я не хочу быть одиноким. Борюсь с этим.. но тщётно.

Мою голову наполняют мысли после ночных смен, когда долго не спав смотрю на людей.. Думаю о них. Я слишком много думаю о людях. Нельзя так..а я делаю. Думаю о настоящем и прошлом этих юношей и стариков. Мне интересно посмотреть чего они желали..чего добились я вижу. Совпадает ли результат с желаемым когда-то? Слишком много хочю. Да, не отрицаю.. как и не отрицаю того, что я ничего не делаю для того, чтобы свои желания воплотить в жизнь. Чувствую себя слабаком. Нет..не физически, с чем опять же можно поспорить, а морально. Порой чувствую себя роботом - я не могу просто элементарно выразить свои чувства к людям, показать свою радость. Это кажется мне глупым. Я сделаю, а потом жалею. Пытался сделать как хотелось, а получилось, что жалею о том дне и готов провалиться на месте. Бред. Мысли. Пора идти спать.

Current Location: Дом
Current Mood: Угнетённое
Current Music: Mad World